גבר ואישה מגיעים למטפלת מינית ונשאלים כמה פעמים בשבוע הם מקיימים יחסי מין. האישה משיבה: "הרבה". הגבר עונה: "ממש מעט". ואף אחד מהם לא משקר. הדרך שבה מתייחסים גברים ונשים לסקס היא שונה. ואת זה ידענו אפילו עוד לפני הספר "גברים ממאדים נשים מנוגה".

סקס הוא יותר מסקס. הוא מייצר אינטימיות, עוזר לבני הזוג לתקשר האחד עם השני ואף לבטא רגש חם המאפשר קרבה.

כמה מאתנו באמת מרגישים ככה? כמה מאיתנו באמת נמצאים ברגע האינטימי הזה בלי תוספות?

המחשה: shutterstock

במקרים רבים, הסקס הוא הכל חוץ מהסקס עצמו. זה קורה כשאנחנו מביאים אל תוך המערכת המינית צרכים ורצונות שלא ממש קשורים אליה. כאלו שעשויים להרוס אותה גם בלי שהתכוונו. במקרים שכאלה אנחנו לא באמת חווים את הקרבה.

יש שעושים הכל "כדי לגמור עם הדבר הזה" ומתייחסים אליו כאל עוד אחת ממטלות השבוע. יש כאלה שמתנים את המין במילוי הרצונות שלהם מחוץ למיטה. יש אנשים ששולפים את הפנקס הקטן שחבוי מתחת למזרן ובו מופיעים כל הדברים שקרו בעבר, ומתחשבנים עם בני זוגם לפני המעשה או רגע אחריו.

לעיתים אנשים משתמשים בסקס ככוח. הם רואים בו כלי להשגת כסף, תשומת לב ומערכת זוגית מחייבת.

האם סקס יכול להיות נקי מאינטרסים? קרבה למען קרבה?

בטיפול : בגלל הבגידה ההיא

"גלית לא מוכנה לשכב איתי", אמר עומר (השמות בדויים). "היא טוענת שאני שמן וזה מפריע לה".

הבטתי בו ולא ראיתי שום עודף משקל. אבל כמובן שלא הערתי דבר בעניין.

"האם זאת באמת הסיבה?", שאלתי אותם.

עומר סיפר על חיי הזוגיות שלו ושל גלית. מדבריו ניתן היה להבין שיחד איתם נכנסות למיטה גם האכזבות מהעבר. הרגע הזה, שבו הם אמורים לקיים יחסי מין, הופך כל פעם מחדש לשדה הקרב שבו נשלפים כל כלי הנשק. שם מתנהלת המלחמה האמיתית.

הבגידה והרומן שהתרחשו לפני כמה שנים עם בחורה צעירה ממנו בשנים רבות העיבו על גלית. בכל פעם שנכנסו למיטה, צפו ועלו בה תחושות הכעס. הדבר גם עורר בה אי נוחות לגבי הגוף שלה. היא רצתה להחזיר את הנעורים האבודים. פגעי הזמן בגופה יצרו אצלה חוסר ביטחון.

גלית לא הרגישה מושכת כבעבר. רגע לפני שנכנסו למיטה היא הייתה שולפת את הפנקס הקטן, שצמח וגדל עם הזמן, ובו כל הטיעונים - למה היא לא צריכה לשכב אתו. הרי אחרי כל מה שהוא עשה לה, היא בעצם עושה לו טובה.

גלית סיפורה שעומר פגע בה מאוד. הוא טען שהיא באמת אישה טובה, שהבית תמיד מסודר, שיש אוכל חם כשהוא חוזר מהעבודה והיא אמא טובה לילדים שלהם. מצד שני, היא לא הייתה קשובה לו כשהיה זקוק לה אחרי הלידות של הילדים.

לטענתו, הוא ניהל את הרומן כי היא זו שדחקה אותו אל הבחורה הצעירה, כשמנעה ממנו תשומת לב ואהבה.

גלית החלה לבכות. "מה רצית, הייתי אחרי שלוש לידות וחזרתי לעבוד במשרה מלאה", היא הטיחה בו. "ניסיתי לטפל בילדים מבלי לבקש ממך עזרה, ולעבוד כדי להביא עוד משכורת הביתה. הייתי עייפה ולא היה לי זמן לעצמי. איפה אתה היית? ראית אותי בכלל?".

כל הטענות התנקזו אל חדר המיטות שלהם. הדבר גבה מחיר כבד משניהם. הם התרחקו זה מזה והטינה הפכה לבת בית במיטה.

האם אפשר להתקרב שוב?

אלה העצות שנתתי לעומר וגלית:

בנו יחסי אמון. שתפו בשעות היום. תנו לצד השני להרגיש שהוא חשוב. ענו על שאלות בלי להסתיר.

נקו את משקעי העבר. הסירו את מה שיושב על הלב, אחרת כל מריבה תחזיר אתכם אל משקעי העבר.

אל תשתמשו בסקס ככלי נשק. זה לא הוגן, לא חכם ועלול לחזור אליכם.

זכרו שבן זוגכם הוא לא קורא מחשבות. קיימו איתו תקשורת פתוחה.

 בחרו במילים נקיות. סננו את הרמזים והעקיצות.

הראו אחד לשני שיש לכם עניין בנגיעות קטנות, במבטים, בהודעות טקסט במהלך יום העבודה.

מצאו את נקודות החוזק של בני הזוג שלכם והאירו אותן בפניהם.

קחו חלק פעיל אחד בחיי השני והפגינו אכפתיות.

וזכרו: בנישואין שום דבר אינו מובן מאליו. אין לכם תעודת ביטוח. גם אם התחתנתם וילדתם ילדים, שמרו על המראה שלכם והישארו אטרקטיביים חיצונית ופנימית.

שרון בן דור, מטפלת רגשית בשיטת NLP , [email protected]

054-2520015